王淑英 博士 2024/01/08
從小在一個有八個小孩的大家庭中長大的我，似乎與生俱來就懂得察言觀色。臺灣有一句諺語，意思是“樓上父母管教小孩，
樓下的小孩就很乖”，我就是屬於這種懂得自律，父母還沒開口，自己就先做好的乖小孩。
記憶中，兄弟姐妹多留給我幾個鮮明的印象：我們家每頓飯菜都是瞬間一掃而空；碰到年底大掃除，不分年齡大小，每個人都
會參與其中；在我求學的階段，每天早上，媽媽為我們兄弟姐妹準備現做的午餐飯盒，比起別人家的隔夜冷菜飯盒要幸福好多
。小時候，兄弟姐妹是我最好的玩伴，我的哥哥是家中的遊戲王，他會帶領我們突發奇想地構思一些遊戲：一個氣球讓我們在
通鋪的房間裡瘋狂、一瓶嬰兒痱子粉讓我們把家裡的走廊變成溜冰場、他教我們用紙折子彈進行兩軍對抗、有人輸了或哭了，
媽媽的責備一來，責任總是他一肩扛。三姐從小喜歡當老師，總把弟妹們叫來作學生開起學堂，我們每個人的英文名字都是三
姐的貢獻，如今她身為一所小學的校長，不難想像原來起源是如此影響深長。
一個做父母共同的期望就是看見孩子們個個乖巧聽話。然而，兄弟姐妹間不爭吵似乎是天方夜譚，因為牙齒只會咬到舌頭和嘴
唇，絕不會咬到耳朵，因為親近，手足間的衝突是不可避免的。手足關係提供一個重要的背景，讓兒童發展他們對人際關係、
情緒、道德、認知世界的理解，手足關係在兒童理解他人思想、即情感、想法、意圖和信念理解的發展上發揮重要的作用。雖
然有許多國外的臨床研究發現，手足衝突的極端結果是導致後來的暴力傾向的緣由，然而，頻繁的手足衝突或許更透露了家庭
的問題，因為當他們缺乏來自父母的溫暖與個別的關注時，手足衝突絕對是可預期的結果。
手足衝突，是一個令父母擔心的問題，他們解決擔心最好的方式就是干預。雖然父母的干預有時可以暫時降低手足間的對立氛
圍，甚至提供更有建設性的決議，但另一方面，父母介入解決衝突，可能會剝奪孩子自身發展策略解決衝突的機會，也很有可
能使衝突更嚴重。
受到我母親的影響，我也是一個和平的愛好者。在從事家庭教育的12年裡，每天面對兩個孩子的衝突事件多得像家常便飯，而
我總是扮演和平的仲裁者，當時的我絲毫不懂得明察秋毫、共情同理，只想快刀斬亂麻速戰速決：強迫“攻擊者”說“對不起”、
要求“受害者”說“我原諒你”，最後還要他們彼此擁抱立刻和好。記得有一次孩子們拒絕我，最後勉強以握手草草收場。現在想
起來，我簡直就是一個喊著“和平口號”的施暴者，隨著我在心理學上的學習和自我成長，我向兩個孩子請求原諒。日前和他們
聊起童年這段往事，我們嘲笑彼此的無知，不再紀念那些過失，我看見真正的饒恕才能培養深厚的手足之情，而饒恕是個過程
，每個人需要的時間長短不同，解決問題的方式是先解決心情、再解決事情。
隨著孩子們的成熟懂事，我發現我在他們身上學習的功課比我能教導他們的越來越多。即使我沒有像我的父母一樣擁有八個小
孩，但上帝賜給我兩個性格迥然不同的孩子，而差異往往是帶來衝突的主因，我必須學習因材施教、並投其所好而不是給己所
要。青春期的孩子是無法被父母勉強做他們不願意的事，我深刻體會到父母的管教方式若不隨著孩子的長大而有所改變，終究
會被孩子所抵抗而棄絕。
根據國外心理學家Powell＆Gallagher的研究得知，手足在不同的階段，因年齡需求的不同，在手足關係所扮演的角色和功能
也不同，進入青春期的手足關係更容易演變成情感的對立。就像一般父母一樣，我對孩子之間的衝突常顯焦慮，而焦慮促使我
更想介入干預，結果落得兩邊都吃力不討好的下場。記得有一次被女兒鄭重提醒他們有能力解決衝突之後，我在他們一場口角
的對決中努力沉默不語，讓自己像一個隱形人在一旁忍氣吞聲、靜觀其變，結果出乎我意外，他們的爭吵來得快去得也快，我
開始在意如何處理我的焦慮更勝過擔心他們的手足關係，頂多在各自與他們建立親密關係的基礎上，提供我的建議並留下最後
決定的主權給他們，幫助他們理解對方，發展更具建設性的解決策略。
中國是全世界唯一曾強制實施一胎化政策的國家，然而，隨著老齡化的問題越來越嚴重和其他因素的考量，政府已經開放二胎
化的新政策，伴隨而來的便是四口之家的手足教養問題。在家庭系統中，手足關係為親子關係外最重要的關係，因其可以奠定
日後的人際關係基礎及良好的同儕關係，也因有手足的互相學習、陪伴、照顧，個體的人格發展才會更健全。
國外學者還發現有手足的孩子比沒有手足的孩子在做事上比較堅持，較能與他人合作以及有比較大的同儕威信。也就是說在個
體的發展過程中若沒有手足的陪伴，個體與同儕的互動上會因缺少競爭、合作或模仿的對象而無法與同儕互動良好。手足的關
係依不同的年齡層段分為陪伴、學習、競爭及支持的功能，良好的手足關係影響一個人的時間比親子關係更長遠，因此如何建
立一個感情深厚的手足關係便顯得格外重要。
我在心理諮詢的工作中發現，許多父母在兩個孩子中偏愛性格像自己的那一個；如果夫妻已離婚，像配偶的那個孩子容易無辜
地承受來自母親的負面情緒，導致影響親子關係的正常發展；當父母明顯表現對其中一個孩子偏心看重時，手足間的羨嫉之情
便種下彼此競爭的隱憂，我認為建立手足情深的方法要知己知彼、從娃娃抓起。
(1) 幫助老大做好心理準備迎接弟妹——懷孕的過程是一個很奇妙的經歷，懷胎十月的時間足以給老大上一堂真實的生命教育
。不論老大的年齡是幾歲，父母都可以為他/她在迎接弟妹的過程中，適切地透過母親身體的變化來瞭解一個生命的成長，
並賦予他們手足間情感的聯結與期待的喜悅。從想像弟妹的樣子到眼見他/她的出現，對老大是個心理衝擊，需要父母細心
的解釋與肯定來協助其心理調試。
(2) 建立老大照顧弟妹的成就感，鞏固老大在家庭的位份——盡可能讓老大在日常生活中參與照顧弟妹的各種需要，是避免讓
老大感到被父母忽略，而產生對弟妹的排斥和嫉妒心理最好的方法。藉著老大的參與，增加他/她因幫忙而被讚美肯定的機
會，無形中，便拉近了他們手足的親密關係。父母在讓老大參與照顧弟妹的過程中，要經常與老大對話，一同回憶或告知
他/她小時候被父母照顧的情景，強調他/她也是如此被父母疼愛。值得一提的是，要避免讓老大擔負照顧弟妹超過他/她能
力所及的責任，別忘了，他/她也還是小孩。更要避免要求他/他凡事讓弟妹，父母在第二個孩子還在嬰兒時期稍加寵愛老
大，對他們培養手足情深有很大的幫助。
(3) 及早瞭解孩子性格上的獨特性，與其建立個別親密的親子關係——每個人都需要被看見自己的獨特性，在愛與被愛中建立
自己的價值感。孩子在依戀的階段非常需要母親的陪伴，建立與孩子個別而有品質的親子時間，能滿足孩子渴望母親無條
件的愛、且在母親的心中居首位的兩個心理需求。在這個階段裡，父親扮演的角色是孩子的玩伴，也是母親的支持者和幫
助者，夫妻雙方充分合作才能確保照顧子女的效率與品質。
(4) 允許孩子個性化的發展，警覺自己偏好的投射——隨著兩個孩子的逐漸長大，孩子的性格差異不僅體現在性別上，更會因
先天或後天的因素發展出不同的興趣與專長。父母在教養過程中，除了提供栽培的機會，更要覺察是否因自己的偏好而把
對自己的期望投射在孩子身上。
我曾有一個個案，身為兩個孩子的父親，兄妹關係很不好，父親對自己從小非常努力到如今而有的成就既滿意且有自信，
他對九歲的大兒子學習不夠用功感到無比失望，最初來諮詢時，根本無法讚美他任何的優點；而另一方面，他卻非常欣賞
五歲的女兒做什麼事都力求盡善盡美，絲毫不需要他的督促。經過幾次的諮詢後，我回饋他對自我要求的成長經歷恰巧投
射在兩個孩子的極端表現上，他透過極大的努力期望自己有好的成就的形象，與女兒的表現不謀而合；而兒子正演示了他
內心不允許自己凸顯的那個不夠努力的自我，於是他在兩個孩子之間有明顯的偏愛。直到我用各樣的方式，回饋給他兒子
非常看重爸爸的肯定，並幫助他看見兒子的獨特性與種種的優點後，他們父子的關係才重新有了更親密的聯結，進而改善
了手足的關係。
(5) 愛需要學習，做孩子的好榜樣——我喜歡對我的孩子講述我小時候和兄弟姐妹相處的小故事，透過我精彩的描述，他們總
是聽得津津有味、樂趣無窮。家庭的傳統就是這些一個個像珍珠般的小故事所串聯起來，不僅需要我們去傳講、更需要我
們在孩子面前真實地活出來。每個人都需要愛，愛則需要學習、需要榜樣，當父母對子女的教育能結合言教與身教的影響
時，手足情深絕對不是一個夢想。
王淑英 博士 2024/01/08
從小在一個有八個小孩的大家庭中長大的我，似乎與生俱來就懂得察言觀色。臺灣有一句諺語，意思是“樓上父母管教小孩，樓下的小孩就很乖”，我就是屬於這種懂得自律，父母還沒開口，自己就先做好的乖小孩。
記憶中，兄弟姐妹多留給我幾個鮮明的印象：我們家每頓飯菜都是瞬間一掃而空；碰到年底大掃除，不分年齡大小，每個人都會參與其中；在我求學的階段，每天早上，媽媽為我們兄弟姐妹準備現做的午餐飯盒，比起別人家的隔夜冷菜飯盒要幸福好多。小時候，兄弟姐妹是我最好的玩伴，我的哥哥是家中的遊戲王，他會帶領我們突發奇想地構思一些遊戲：一個氣球讓我們在通鋪的房間裡瘋狂、一瓶嬰兒痱子粉讓我們把家裡的走廊變成溜冰場、他教我們用紙折子彈進行兩軍對抗、有人輸了或哭了，媽媽的責備一來，責任總是他一肩扛。三姐從小喜歡當老師，總把弟妹們叫來作學生開起學堂，我們每個人的英文名字都是三姐的貢獻，如今她身為一所小學的校長，不難想像原來起源是如此影響深長。
一個做父母共同的期望就是看見孩子們個個乖巧聽話。然而，兄弟姐妹間不爭吵似乎是天方夜譚，因為牙齒只會咬到舌頭和嘴唇，絕不會咬到耳朵，因為親近，手足間的衝突是不可避免的。手足關係提供一個重要的背景，讓兒童發展他們對人際關係、情緒、道德、認知世界的理解，手足關係在兒童理解他人思想、即情感、想法、意圖和信念理解的發展上發揮重要的作用。雖然有許多國外的臨床研究發現，手足衝突的極端結果是導致後來的暴力傾向的緣由，然而，頻繁的手足衝突或許更透露了家庭的問題，因為當他們缺乏來自父母的溫暖與個別的關注時，手足衝突絕對是可預期的結果。
手足衝突，是一個令父母擔心的問題，他們解決擔心最好的方式就是干預。雖然父母的干預有時可以暫時降低手足間的對立氛圍，甚至提供更有建設性的決議，但另一方面，父母介入解決衝突，可能會剝奪孩子自身發展策略解決衝突的機會，也很有可能使衝突更嚴重。
受到我母親的影響，我也是一個和平的愛好者。在從事家庭教育的12年裡，每天面對兩個孩子的衝突事件多得像家常便飯，而我總是扮演和平的仲裁者，當時的我絲毫不懂得明察秋毫、共情同理，只想快刀斬亂麻速戰速決：強迫“攻擊者”說“對不起”、要求“受害者”說“我原諒你”，最後還要他們彼此擁抱立刻和好。記得有一次孩子們拒絕我，最後勉強以握手草草收場。現在想起來，我簡直就是一個喊著“和平口號”的施暴者，隨著我在心理學上的學習和自我成長，我向兩個孩子請求原諒。日前和他們聊起童年這段往事，我們嘲笑彼此的無知，不再紀念那些過失，我看見真正的饒恕才能培養深厚的手足之情，而饒恕是個過程，每個人需要的時間長短不同，解決問題的方式是先解決心情、再解決事情。
隨著孩子們的成熟懂事，我發現我在他們身上學習的功課比我能教導他們的越來越多。即使我沒有像我的父母一樣擁有八個小孩，但上帝賜給我兩個性格迥然不同的孩子，而差異往往是帶來衝突的主因，我必須學習因材施教、並投其所好而不是給己所要。青春期的孩子是無法被父母勉強做他們不願意的事，我深刻體會到父母的管教方式若不隨著孩子的長大而有所改變，終究會被孩子所抵抗而棄絕。
根據國外心理學家Powell＆Gallagher的研究得知，手足在不同的階段，因年齡需求的不同，在手足關係所扮演的角色和功能也不同，進入青春期的手足關係更容易演變成情感的對立。就像一般父母一樣，我對孩子之間的衝突常顯焦慮，而焦慮促使我更想介入干預，結果落得兩邊都吃力不討好的下場。記得有一次被女兒鄭重提醒他們有能力解決衝突之後，我在他們一場口角的對決中努力沉默不語，讓自己像一個隱形人在一旁忍氣吞聲、靜觀其變，結果出乎我意外，他們的爭吵來得快去得也快，我開始在意如何處理我的焦慮更勝過擔心他們的手足關係，頂多在各自與他們建立親密關係的基礎上，提供我的建議並留下最後決定的主權給他們，幫助他們理解對方，發展更具建設性的解決策略。
中國是全世界唯一曾強制實施一胎化政策的國家，然而，隨著老齡化的問題越來越嚴重和其他因素的考量，政府已經開放二胎化的新政策，伴隨而來的便是四口之家的手足教養問題。在家庭系統中，手足關係為親子關係外最重要的關係，因其可以奠定日後的人際關係基礎及良好的同儕關係，也因有手足的互相學習、陪伴、照顧，個體的人格發展才會更健全。
國外學者還發現有手足的孩子比沒有手足的孩子在做事上比較堅持，較能與他人合作以及有比較大的同儕威信。也就是說在個體的發展過程中若沒有手足的陪伴，個體與同儕的互動上會因缺少競爭、合作或模仿的對象而無法與同儕互動良好。手足的關係依不同的年齡層段分為陪伴、學習、競爭及支持的功能，良好的手足關係影響一個人的時間比親子關係更長遠，因此如何建立一個感情深厚的手足關係便顯得格外重要。
我在心理諮詢的工作中發現，許多父母在兩個孩子中偏愛性格像自己的那一個；如果夫妻已離婚，像配偶的那個孩子容易無辜地承受來自母親的負面情緒，導致影響親子關係的正常發展；當父母明顯表現對其中一個孩子偏心看重時，手足間的羨嫉之情便種下彼此競爭的隱憂，我認為建立手足情深的方法要知己知彼、從娃娃抓起。
(1) 幫助老大做好心理準備迎接弟妹——懷孕的過程是一個很奇妙的經歷，懷胎十月的時間足以給老大上一堂真實的生命教育。不論老大的年齡是幾歲，父母都可以為他/她在迎接弟妹的過程中，適切地透過母親身體的變化來瞭解一個生命的成長，並賦予他們手足間情感的聯結與期待的喜悅。從想像弟妹的樣子到眼見他/她的出現，對老大是個心理衝擊，需要父母細心的解釋與肯定來協助其心理調試。
(2) 建立老大照顧弟妹的成就感，鞏固老大在家庭的位份——盡可能讓老大在日常生活中參與照顧弟妹的各種需要，是避免讓老大感到被父母忽略，而產生對弟妹的排斥和嫉妒心理最好的方法。藉著老大的參與，增加他/她因幫忙而被讚美肯定的機會，無形中，便拉近了他們手足的親密關係。父母在讓老大參與照顧弟妹的過程中，要經常與老大對話，一同回憶或告知他/她小時候被父母照顧的情景，強調他/她也是如此被父母疼愛。值得一提的是，要避免讓老大擔負照顧弟妹超過他/她能力所及的責任，別忘了，他/她也還是小孩。更要避免要求他/他凡事讓弟妹，父母在第二個孩子還在嬰兒時期稍加寵愛老大，對他們培養手足情深有很大的幫助。
(3) 及早瞭解孩子性格上的獨特性，與其建立個別親密的親子關係——每個人都需要被看見自己的獨特性，在愛與被愛中建立自己的價值感。孩子在依戀的階段非常需要母親的陪伴，建立與孩子個別而有品質的親子時間，能滿足孩子渴望母親無條件的愛、且在母親的心中居首位的兩個心理需求。在這個階段裡，父親扮演的角色是孩子的玩伴，也是母親的支持者和幫助者，夫妻雙方充分合作才能確保照顧子女的效率與品質。
(4) 允許孩子個性化的發展，警覺自己偏好的投射——隨著兩個孩子的逐漸長大，孩子的性格差異不僅體現在性別上，更會因先天或後天的因素發展出不同的興趣與專長。父母在教養過程中，除了提供栽培的機會，更要覺察是否因自己的偏好而把對自己的期望投射在孩子身上。
我曾有一個個案，身為兩個孩子的父親，兄妹關係很不好，父親對自己從小非常努力到如今而有的成就既滿意且有自信，他對九歲的大兒子學習不夠用功感到無比失望，最初來諮詢時，根本無法讚美他任何的優點；而另一方面，他卻非常欣賞五歲的女兒做什麼事都力求盡善盡美，絲毫不需要他的督促。經過幾次的諮詢後，我回饋他對自我要求的成長經歷恰巧投射在兩個孩子的極端表現上，他透過極大的努力期望自己有好的成就的形象，與女兒的表現不謀而合；而兒子正演示了他內心不允許自己凸顯的那個不夠努力的自我，於是他在兩個孩子之間有明顯的偏愛。直到我用各樣的方式，回饋給他兒子非常看重爸爸的肯定，並幫助他看見兒子的獨特性與種種的優點後，他們父子的關係才重新有了更親密的聯結，進而改善了手足的關係。
(5) 愛需要學習，做孩子的好榜樣——我喜歡對我的孩子講述我小時候和兄弟姐妹相處的小故事，透過我精彩的描述，他們總是聽得津津有味、樂趣無窮。家庭的傳統就是這些一個個像珍珠般的小故事所串聯起來，不僅需要我們去傳講、更需要我們在孩子面前真實地活出來。每個人都需要愛，愛則需要學習、需要榜樣，當父母對子女的教育能結合言教與身教的影響時，手足情深絕對不是一個夢想。