“親愛的，我把孩子變乖了！”

每個做父母的都希望自己有個乖小孩，“孩子乖不乖”幾乎已是為人父母最常掛在嘴邊的話題。中國人自古以來有一個自以為謙
虛的美德，就是父母從不在別人面前讚美自己的孩子，深究其因乃是把孩子當自己看待，唯恐說孩子好就是高抬自己，是為驕
傲。因此即使心裡覺得自己的孩子值得被肯定，仍不習慣在別人面前露出一點欣賞的眼光，更別說要標明孩子的善意和長處給
外人聽。於是“這孩子皮呀！”就變成了父母掩飾自己不自在的謙虛話。然而，怎樣的孩子叫“乖”？“皮的孩子”就是所謂的壞孩
子嗎？

我是生長在一個有八個孩子的大家庭裡，我的母親曾有個心願，就是希望我們每個兄弟姐妹都和她一樣有這麼多孩子，言下之
意，她希望我們都能體會她的辛苦。偏偏時代大不相同，臺灣早已是兩個孩子恰恰好，一個孩子不算少的小家庭模式，而唯一
讓我可以用來安慰我母親的是現在的孩子比以前更難養，兩個孩子就足以讓你翻遍育兒寶典，還沒搞清楚為何同一對父母親會
生出這麼不同的兩個孩子。

沒有一個人是先學會如何作父母才生孩子的。因此當孩子哇哇墜地時，新生兒父母最熟悉的教養方式依舊是自己被養大的那一
套。從管教的角度來看可分為四種類型的父母:

(一)  放任型的父母~ 讓孩子有很大的自由為所欲為，給孩子很多的愛和關注，對孩子缺乏指正也無力管教。

(二)  疏忽型的父母~ 讓孩子有很大的自由為所欲為，對孩子卻漠不關心和缺乏情感聯結，也對孩子缺乏指正且無力管教。

(三)  獨裁型的父母~ 要求孩子完全順從、忽略孩子的意見、感受和需要，對孩子漠不關心、缺乏情感聯結，完全掌控孩子的行
                                 為。

(四)  權威型的父母~ 想辦法讓孩子順服、並給予指導，給孩子很多的愛和關注，高度掌握瞭解孩子的行為。

很多父母認為管教就是懲罰，甚至認為管教就一定與責打有關。其實從定義上來看就不難分別它們的不同：管教是幫助孩子發
展自製能力的訓練。它的目的是為了改正和訓練孩子趨於成熟，它的焦點是放在將來正確的行為上，因為父母的態度是充滿愛
與關懷，因此孩子的情緒是平穩而有安全感的。

反觀懲罰則是暗示著扯平、報復和處罰。它的目的是為了反擊，它的焦點是放在過去錯誤的行為上，由於父母的態度是敵視和
受挫的，所以孩子的情緒是充滿懼怕和罪惡感。由此可知，懲罰更多是為自己負面的情緒找出口；而管教則是為孩子的好處而
願意等候成長的訓練與陪伴。

這麼說來，“管教”終於可以脫去汙名而恢復它堂而皇之的身份，要確實做到好的管教有三個步驟:
(1) 正確而清楚的教導    (2) 適當與足夠的訓練    (3) 堅定而溫柔的糾正。

每個人都有自己的一套育兒哲學，但卻不一定都能順利地應用出來。教導其實存在於許多的誤區，
第一：什麼教導要絕對？
           什麼教導是有選擇性的？我的女兒在十幾歲的青春期時，她和許多青少年一樣喜歡時下流行的歌曲，總是帶著耳機活在
           自己的世界裡。有一天，爸爸和她分享流行歌曲帶給人的負面影響，不僅是歌詞所傳遞的價值觀，甚至旋律所帶出的氛
           圍也會影響人的士氣與心情。爸爸用非獨裁的口氣提供有選擇性的教導給女兒，沒想到過幾天發現，女兒竟然當下把數
           百首流行歌曲一概刪除，她選擇聽從爸爸的教導，因為她相信爸爸的判斷並充分地感到被尊重。自由選擇意志是上帝給
           我們的權柄，也唯有在良好的親子關係上，成熟的生命才能表現出正確的選擇和享受選擇的快樂。

第二：父母對孩子教導的口氣是請求還是要求？
           “孩子們，快點出來吃飯好嗎？”“你吃完飯後可不可以把碗筷放到水槽裡？”父母這種商量式的指令與教導常帶給孩子許
           多困惑，甚至賦予孩子權柄來違抗父母，請求的口氣用語無非是允許對方有拒絕的權利，具體而堅定溫柔的指令能説明
           孩子更容易學會順服，為愛立界限才能給孩子真正的安全感。

第三：父母的要求合乎孩子的年齡嗎？
           年齡是個教導的指標，揠苗助長的要求或過度保護的溺愛對孩子都是一種傷害。

第四：指令是否清楚而充分地被理解？
           最好的溝通模式是雙向的，父母在作重要的教導和傳達指令時，務必要讓孩子學會複述重點：“你的意思是不是…….？”
           直到充分地被理解與確認才能停止教導。

第五：你的教導中，語言和非語言的訊息是否一致？
           溝通的完整訊息包含了55%的非言語溝通（面部表情、肢體動作），38%的語氣（聲調、語速、停頓），和僅占7%的
           語言溝通。而當語言和非語言的訊息不一致時，人們傾向相信非語言的訊息。

父母要避免在孩子犯錯的時候進行耳提面命的教導，因為在受挫和內疚的情緒中，孩子理性的腦是缺失功能的，而且容易產生
抵觸的心理。父母的教導總要以身作則，身教往往比言教更有影響力。家庭最好能有定期或不定期的談心時間，在良好的家庭
氛圍裡進行正式的教導，往往能收到更好的果效。畢竟孩子是通過內化與撫育者的情感關係來學習成長，內化到孩子心裡去的
，其實不是父母的行為，而是和父母的情感關係。因此，訓練階段要有愛的流動，愉快的心情是訓練階段最重要的元素。

訓練階段或長或短因人而異，訓練的要點簡述如下：
(1) 分點示範說明
(2) 一次一個任務
(3) 允許孩子犯錯
(4) 注重孩子的心態，而不是他的結果
(5) 適當使用獎勵辦法（非預期的獎勵）

糾正的方法很多，責打往往被許多情緒失控的父母所濫用。“孩子該不該打？“常常是父母在教養上探討的課題，聖經中關於管教的經文很多，多出於箴言書。
例如：
“棄絕管教的，必致貧受辱，領受責備的，必得尊榮。”（箴言13：18）
“不忍用杖打兒子的，是恨惡他，疼愛兒子的，隨時管教。”（箴言13：24）
“不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至於死。你要用杖打他，就可以救他的靈魂免下陰間。”（箴言23：13-14）
“杖打和責備能加增智慧，放縱的兒子使母親羞愧。”（箴言29：15）
“管教你的兒子，他就使你得安息，也必使你心裡喜樂。”（箴言29：17）

儘管上帝給父母管教兒女的權柄，但任何權柄都需要有智慧來使用，並有可遵循的家規作為施行的原則。糾正的方法除了責打
之外，還有自行負責、違者受罰、不理不睬、和直接與果斷式的溝通。以上五種方法再加上適當而不預期的獎勵便是管教的六
種策略，可根據不同的事件用在不同年齡段的孩子身上。

每個父母都希望孩子比自己強，在管教孩子的過程中，不自覺地犯下許多錯誤。歸納起來親子關係中錯誤的管教有七個殺手：
(1) 否定：讓孩子覺得自己什麼都不行，沒人賞識他。
(2) 比較：經常拿比他“行”的人刺激他。
(3) 受害者自居：父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象。
(4) 全能者自居：孩子的一切要由你來決定，不給孩子自由。
(5) 輕蔑：怒中管教且用命令的口吻。
(6) 遷怒：把孩子當出氣筒且不准叫屈流淚。
(7) 當眾出孩子的醜：徹底瓦解孩子的人格與自尊。

天下父母心，如何教養孩子永遠是父母最關切的課題，我們可以不斷地學習各種教養的方法、完善自己的生命內涵，因為父母
不能給孩子自己沒有的東西。但更重要的是，學習做一個真實而透明的父母，承認我們也有錯的時候，在親子關係的衝突裡也
願意主動尋求寬恕。願意分享自己的不足和軟弱，讓孩子看見我們的努力與改變，不讓我們的身教毀了我們的言教，並邀請孩
子成為我們的祝福。你會赫然發現：孩子比我們想像的更容易原諒我們的錯，當父母的心轉向兒女時，兒女的心便轉向父母，
到那時，我們就可以大聲地說：“親愛的，我把孩子變乖了！”

每個做父母的都希望自己有個乖小孩，“孩子乖不乖”幾乎已是為人父母最常掛在嘴邊的話題。中國人自古以來有一個自以為謙虛的美德，就是父母從不在別人面前讚美自己的孩子，深究其因乃是把孩子當自己看待，唯恐說孩子好就是高抬自己，是為驕傲。因此即使心裡覺得自己的孩子值得被肯定，仍不習慣在別人面前露出一點欣賞的眼光，更別說要標明孩子的善意和長處給外人聽。於是“這孩子皮呀！”就變成了父母掩飾自己不自在的謙虛話。然而，怎樣的孩子叫“乖”？“皮的孩子”就是所謂的壞孩子嗎？

我是生長在一個有八個孩子的大家庭裡，我的母親曾有個心願，就是希望我們每個兄弟姐妹都和她一樣有這麼多孩子，言下之意，她希望我們都能體會她的辛苦。偏偏時代大不相同，臺灣早已是兩個孩子恰恰好，一個孩子不算少的小家庭模式，而唯一讓我可以用來安慰我母親的是現在的孩子比以前更難養，兩個孩子就足以讓你翻遍育兒寶典，還沒搞清楚為何同一對父母親會生出這麼不同的兩個孩子。

沒有一個人是先學會如何作父母才生孩子的。因此當孩子哇哇墜地時，新生兒父母最熟悉的教養方式依舊是自己被養大的那一套。從管教的角度來看可分為四種類型的父母:

(一)  放任型的父母~ 讓孩子有很大的自由為所欲為，給孩子很多的愛和關注，對孩子缺乏指正也無力管教。

(二)  疏忽型的父母~ 讓孩子有很大的自由為所欲為，對孩子卻漠不關心和缺乏情感聯結，也對孩子缺乏指正且無力管教。

(三)  獨裁型的父母~ 要求孩子完全順從、忽略孩子的意見、感受和需要，對孩子漠不關心、缺乏情感聯結，完全掌控孩子的行為。

(四)  權威型的父母~ 想辦法讓孩子順服、並給予指導，給孩子很多的愛和關注，高度掌握瞭解孩子的行為。

很多父母認為管教就是懲罰，甚至認為管教就一定與責打有關。其實從定義上來看就不難分別它們的不同：管教是幫助孩子發展自製能力的訓練。它的目的是為了改正和訓練孩子趨於成熟，它的焦點是放在將來正確的行為上，因為父母的態度是充滿愛與關懷，因此孩子的情緒是平穩而有安全感的。

反觀懲罰則是暗示著扯平、報復和處罰。它的目的是為了反擊，它的焦點是放在過去錯誤的行為上，由於父母的態度是敵視和受挫的，所以孩子的情緒是充滿懼怕和罪惡感。由此可知，懲罰更多是為自己負面的情緒找出口；而管教則是為孩子的好處而願意等候成長的訓練與陪伴。

這麼說來，“管教”終於可以脫去汙名而恢復它堂而皇之的身份，要確實做到好的管教有三個步驟:
(1) 正確而清楚的教導    (2) 適當與足夠的訓練    (3) 堅定而溫柔的糾正。

每個人都有自己的一套育兒哲學，但卻不一定都能順利地應用出來。教導其實存在於許多的誤區，
第一：什麼教導要絕對？
           什麼教導是有選擇性的？我的女兒在十幾歲的青春期時，她和許多青少年一樣喜歡時下流行的歌曲，總是帶著耳機活在自己的世界裡。有一天，爸爸和她分享流行歌曲帶給人的負面影響，不僅是歌詞所傳遞的價值觀，甚至旋律所帶出的氛圍也會影響人的士氣與心情。爸爸用非獨裁的口氣提供有選擇性的教導給女兒，沒想到過幾天發現，女兒竟然當下把數百首流行歌曲一概刪除，她選擇聽從爸爸的教導，因為她相信爸爸的判斷並充分地感到被尊重。自由選擇意志是上帝給我們的權柄，也唯有在良好的親子關係上，成熟的生命才能表現出正確的選擇和享受選擇的快樂。

第二：父母對孩子教導的口氣是請求還是要求？
           “孩子們，快點出來吃飯好嗎？”“你吃完飯後可不可以把碗筷放到水槽裡？”父母這種商量式的指令與教導常帶給孩子許多困惑，甚至賦予孩子權柄來違抗父母，請求的口氣用語無非是允許對方有拒絕的權利，具體而堅定溫柔的指令能説明孩子更容易學會順服，為愛立界限才能給孩子真正的安全感。

第三：父母的要求合乎孩子的年齡嗎？
           年齡是個教導的指標，揠苗助長的要求或過度保護的溺愛對孩子都是一種傷害。

第四：指令是否清楚而充分地被理解？
           最好的溝通模式是雙向的，父母在作重要的教導和傳達指令時，務必要讓孩子學會複述重點：“你的意思是不是…….？”直到充分地被理解與確認才能停止教導。

第五：你的教導中，語言和非語言的訊息是否一致？
           溝通的完整訊息包含了55%的非言語溝通（面部表情、肢體動作），38%的語氣（聲調、語速、停頓），和僅占7%的語言溝通。而當語言和非語言的訊息不一致時，人們傾向相信非語言的訊息。

父母要避免在孩子犯錯的時候進行耳提面命的教導，因為在受挫和內疚的情緒中，孩子理性的腦是缺失功能的，而且容易產生抵觸的心理。父母的教導總要以身作則，身教往往比言教更有影響力。家庭最好能有定期或不定期的談心時間，在良好的家庭氛圍裡進行正式的教導，往往能收到更好的果效。畢竟孩子是通過內化與撫育者的情感關係來學習成長，內化到孩子心裡去的，其實不是父母的行為，而是和父母的情感關係。因此，訓練階段要有愛的流動，愉快的心情是訓練階段最重要的元素。

訓練階段或長或短因人而異，訓練的要點簡述如下：
(1) 分點示範說明
(2) 一次一個任務
(3) 允許孩子犯錯
(4) 注重孩子的心態，而不是他的結果
(5) 適當使用獎勵辦法（非預期的獎勵）

糾正的方法很多，責打往往被許多情緒失控的父母所濫用。“孩子該不該打？“常常是父母在教養上探討的課題，聖經中關於管教的經文很多，多出於箴言書。
例如：
“棄絕管教的，必致貧受辱，領受責備的，必得尊榮。”（箴言13：18）
“不忍用杖打兒子的，是恨惡他，疼愛兒子的，隨時管教。”（箴言13：24）
“不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至於死。
  你要用杖打他，就可以救他的靈魂免下陰間。”（箴言23：13-14）
“杖打和責備能加增智慧，放縱的兒子使母親羞愧。”（箴言29：15）
“管教你的兒子，他就使你得安息，也必使你心裡喜樂。”（箴言29：17）

糾正的方法很多，責打往往被許多情緒失控的父母所濫用。“孩子該不該打？“常常是父母在教養上探討的課題，聖經中關於管教的經文很多，多出於箴言書。
例如：
“棄絕管教的，必致貧受辱，領受責備的，必得尊榮。”（箴言13：18）
“不忍用杖打兒子的，是恨惡他，疼愛兒子的，隨時管教。”（箴言13：24）
“不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至於死。你要用杖打他，就可以救他的靈魂免下陰間。”（箴言23：13-14）
“杖打和責備能加增智慧，放縱的兒子使母親羞愧。”（箴言29：15）
“管教你的兒子，他就使你得安息，也必使你心裡喜樂。”（箴言29：17）

儘管上帝給父母管教兒女的權柄，但任何權柄都需要有智慧來使用，並有可遵循的家規作為施行的原則。糾正的方法除了責打之外，還有自行負責、違者受罰、不理不睬、和直接與果斷式的溝通。以上五種方法再加上適當而不預期的獎勵便是管教的六種策略，可根據不同的事件用在不同年齡段的孩子身上。

每個父母都希望孩子比自己強，在管教孩子的過程中，不自覺地犯下許多錯誤。歸納起來親子關係中錯誤的管教有七個殺手：
(1) 否定：讓孩子覺得自己什麼都不行，沒人賞識他。
(2) 比較：經常拿比他“行”的人刺激他。
(3) 受害者自居：父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象。
(4) 全能者自居：孩子的一切要由你來決定，不給孩子自由。
(5) 輕蔑：怒中管教且用命令的口吻。
(6) 遷怒：把孩子當出氣筒且不准叫屈流淚。
(7) 當眾出孩子的醜：徹底瓦解孩子的人格與自尊。

天下父母心，如何教養孩子永遠是父母最關切的課題，我們可以不斷地學習各種教養的方法、完善自己的生命內涵，因為父母不能給孩子自己沒有的東西。但更重要的是，學習做一個真實而透明的父母，承認我們也有錯的時候，在親子關係的衝突裡也願意主動尋求寬恕。願意分享自己的不足和軟弱，讓孩子看見我們的努力與改變，不讓我們的身教毀了我們的言教，並邀請孩子成為我們的祝福。你會赫然發現：孩子比我們想像的更容易原諒我們的錯，當父母的心轉向兒女時，兒女的心便轉向父母，到那時，我們就可以大聲地說：“親愛的，我把孩子變乖了！”